[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 512345»
Форум » ОБЩИЙ » юмор » приколы
приколы
motoxayc22Дата: Суббота, 14.03.2009, 12:34 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 155
Статус: Оффлайн
Признаки того,что вам хочется выпить.
1.Все стало вокруг голубым и зеленым.
2.Вас радует,что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3.Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги,мебель,одежду...
4.Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5.Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6.О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.
7.Вы осознаете,что приобретение корма для канарейки надо обмыть.
8.Вам хочется крякнуть.Или вздрогнуть.
9.У вас душа просит,а печень уже не болит.
10.Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.
11.У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.
12.У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.
13.Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.
14.В винном отделе вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.
15.Вы празднуете день рождения дома,на работе,со школьными ,институтскими,детсадовскими и роддомовскими друзьями.
16.Вы не ребенок,но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете куличики граненым стаканом.
17.Наши уже проиграли или еще играют.
18.Вы только что допили бутылку водки.


Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Фаина Раневская.
 
motoxayc22Дата: Суббота, 14.03.2009, 14:05 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 155
Статус: Оффлайн
30 отличительных признаков настоящих мужчин.
1.Их не надо поздравлять с 8 марта.
2.Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед.
3.Для них не надо раз в год подавать кофе в постель,а только каждый день регулярно завтрак,обед и ужин и желательно из трех блюд.
4.У них никогда не болит голова,просто работа такая,тяжелая.
5.У них не бывает критических дней,только годы.
6.Им не надо каждый день гладить юбки перед работой,если,конечно,они не жители Шотландии.
7.Им незачем с утра наводить макияж,они и так прекрасны.
8.Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию,зачем бороться с тем,что считается признаком повышенной сексуальности.
9.Им не надо мучить себя диетами - любое,самое большое пивное брюшко,выглядит на мужчинах просто обалденно.
10.Им не нужно кончать театральные курсы,чтобы изобразить настоящий оргазм.
11.У них все дни в сексе безопасные.
12.Их не мучает навязчивая мысль:"Опять нечего носить".
13.Они великолепно готовят пиво с чипсами,а одаренные - даже яичницу.
14.Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15.Одинокие мужчины любят носить черные рубашки не потому,что у них вечный траур,а потому,что несколько лет назад у них кончился "Тайд".
16.Лучший сорт шоколада для них - сочное мясо.
17.Им повезло - носки одевать гораздо легче,чем колготки.
18.Они думают,что рассказ о машине может заменить бразильский сериал,а поход в автосалон - шоппинг по бутикам.
19.Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос,особенно тем,у кого их практически не осталось.Эти экономят еще и на шампуне.
20.Подарок,с которым никогда не промахнешься,для любого мужчины - хорошее спиртное.
21.Иногда они могут и не дарить женщинам подарков,справедливо полагая,что сами по себе и есть настоящий подарок.
22.Поцеловать курящего мужчину - это не значит поцеловать пепельницу.
23.Если у них чешутся руки,это не означает,что к деньгам.
24.Им не надо тратить всю зарплату на шпильки,а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики Марий-Эл.
25.Им не надо искать кустик попышнее.
26.Не состоять в браке в 30 лет для них - признак стойкости и твердости характера.
27.Завистливые соседи не называют их "слабыми на передок",если они имеют длинный донжуанский список.
28.Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29.Список их прав преобладает над списком обязанностей.
30.И,наконец,они просто другие,и это надо понять и смириться.


Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Фаина Раневская.
 
SuhovДата: Вторник, 24.03.2009, 08:25 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Статус: Оффлайн
Очень жизненныеутверждения!!! good applause
 
altcmsДата: Вторник, 24.03.2009, 23:04 | Сообщение # 4
Днепровод
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Оффлайн
smile
 
SepiaДата: Суббота, 04.04.2009, 01:12 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
good

Добавлено (04.04.2009, 00:40)
---------------------------------------------
разговор о мотоциклах:

Vampyre: ты хоть к 11-му мотор сделаешь?
­Vampyre: на ёлочное открытие
­Marilyn: откудава я знаю....... у меня чисто женский трабл..... жду прокладки......
­Vampyre: гггггггггг
­Vampyre: а у меня чисто мужской­
Vampyre: жду резину

Добавлено (04.04.2009, 01:12)
---------------------------------------------
Почему зеленые обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров упакованных в кожу с ног до головы - не обращают внимания?

Потому что байкер может дать люлей по всей роже, применив для этого свою любимую стальную монтировку... А отдельные продвинутые экземпляры оденут байк "зелёному" на башку... А ещё есть такие, которые запросто сделают из "зелёного" "голубого"...
Последние для зелёных-самые страшные... ))

 
motoxayc22Дата: Суббота, 04.04.2009, 10:01 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 155
Статус: Оффлайн
happy
очень подняло настроение с утра!!!
happy


Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Фаина Раневская.
 
motoxayc22Дата: Понедельник, 06.04.2009, 10:51 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 155
Статус: Оффлайн
Из чего состоит мужской мозг!)

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса».
К старости перегорает. Имеет три положения:
«хочу»;
«хочу невыносимо»;
«здесь и сейчас».
3. Центр восприятия сортов пива.
4. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
5. Центр аудиовозбуждений.
Входные данные:
магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
звук падающего в стакан алкоголя;
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «Ты, где шлялся, скотина».
Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Тёлка».
В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст».
В стандартной поставке функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом.
Часто ломается.
12. Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».
13. Аэронавигационная система «Нычка»:
на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина».
У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя.
Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности.
Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».
19. Симулятор «Домашний мастер».
biggrin biggrin biggrin


Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Фаина Раневская.
 
altcmsДата: Вторник, 28.04.2009, 18:45 | Сообщение # 8
Днепровод
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Оффлайн
 
motoxayc22Дата: Среда, 29.04.2009, 08:59 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 155
Статус: Оффлайн
happy happy happy
Когда я начинала на VZке ездить, у меня была мысль приделать такие же колесики.
А то за первые 5 км я уронила его 3 раза и отломила оба рычага.
Иногда добрым словом вспоминаю Днепра с коляской - он не падает при маневрах на малой скорости и пересеченной местности. tongue


Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Фаина Раневская.
 
TigerДата: Четверг, 30.04.2009, 11:06 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Оффлайн
В виде шутки была такая фотка, но что бы на самом деле так поехать ... Бред!
Эти колесики подломятся на скорости больше 20 км в час как делать нечего.
 
KservДата: Воскресенье, 03.05.2009, 20:58 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 270
Статус: Оффлайн
А вот если на повороте ложить мото? Я бы ради эксперимента прокатился, или в ГАИ на права здавать змейку крутить на таком.

Лучьше нам в бою, смертью славу вечную добыть, нежели во власти поганых быть...
 
motoxayc22Дата: Понедельник, 04.05.2009, 09:52 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 155
Статус: Оффлайн
Это только по прямой, медленно - зато уверенно! good

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Фаина Раневская.
 
KservДата: Вторник, 05.05.2009, 10:19 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 270
Статус: Оффлайн
Вот недавно случай приключился у Фрица в деревне, один знакомый за один день изломал 3 мотоцыкла.
уронил на левый бок переделанный только что покрашенный урал, отломил ручку газа на Фрицевском Десперадике, и зделал стоппи на моей CB400SF с разворотом и падением мотоцикла на левый бок а сам как ласточка башкой в бетонное крыльцо клуба.
Пока мы зафиксировали рекорд 3 убитых мотоцикла и решили зделать у Фрица в гараже стену плача, где развесим сломанные запчасти и повесим фото байк-киллера, дабы избавит нив чем не повинных и ничего не подозревающих байкеров от неприятностей.


Лучьше нам в бою, смертью славу вечную добыть, нежели во власти поганых быть...
 
altcmsДата: Вторник, 05.05.2009, 18:52 | Сообщение # 14
Днепровод
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Оффлайн
Не совсем мототема, но очень понравилось ! biggrin
В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я представитель трудовой династии,
Тоже гужу, не гудеть-то чего?

Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.

Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Собираю ВАЗовский двигатель.

Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!

Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.

Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? Хреновые манекены!

Наш человек гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.

Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!

Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!

 
altcmsДата: Вторник, 05.05.2009, 19:21 | Сообщение # 15
Днепровод
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
Статус: Оффлайн
 
Форум » ОБЩИЙ » юмор » приколы
Страница 1 из 512345»
Поиск: